Estas frases tienen un 99.9% de posibilidades de éxito, úsalas bien, joven Daniel Sam.
Algunas míticas
- Cariño, para estar tan gorda no sudas tanto.
- Tienes unos ojos, pa comerte toa las tetas
- Niña, me pones las venas del pene como troncos de lechuga
- Nena.. con ese culazo, te tendria que untar la mantequilla con un remo
- Si fueses un banco, te la metía a plazo fijo
- Tienes las tetas como cocos (¿De grandes?) No, de peludas
ATENCIÓN, LA FRASE TOTALMENTE DEFINITIVA (elaborarla me ha llevado un buen rataco, pero ha valido la pena):
Niña, te comeria las escamas de tu tierna nutria,
pues me pones el vástago cual troncho una berza.
Dejame saborear ese brótola, y su frondoso musgo,
hasta evacuar mi dulce suflé, sobre tu almeja humeante.
Bueno la mayoria de webs a las que tu vas llegas o bien porque te las dice tu colega el peri o el maki o porque buscas en google, entonces mirar atentamente lo que la peña escribe para llegar aqui:
1: Este empieza ya de puta madre, buscando movidas del sado y tal...
2: Este es el tipico notas que cuando se puso la cancion esa, se puso a bajarsela pa metersela en su movil de 9ª generacion
3: Pija de 16 años que desayuna actimel todos los dias y sus amigas las comepollas de 15 años le han dicho que es adictivo y que provoca cancer (o asta sida aveces)
4: Un chabal inseguro con 14 años que no sabe que hacer en su vida e indaga en todas las tribus urbanas aver cual le va mas a juego con su moto nueva.
5: El Burned
6: Este cree en dios.
PD: Para ver esto, desbajo de las estadisticas d las visitas diarias hay como un dibujito, k si le das aparece todo esto.
Escuchando MP3: sHk duro como el ritmo
Estado del morao: 2 huevos kinder + Sorpresita, un morao de cojones
Quien coño no a hecho alguna vez "el cubo", o la tipica "bartola" bailando, todos estos pasos son basicos. Si no quieres ser el primo en la discoteca, para todo esto, el jefe del ragga Elephant Man, ese genio añade algunos pasos a la lista bastante buenos.
1er Video:
El "Scooby Doo", el "Row di boat" y alguno mas. Hay que decir que cambia el nombre el tipico paso español de "Lluis De" por "Hop da Ferry" algo que me parece innecesario.
2º Video:
En este segundo video se substituye la tipica bartola, por "Fan dem Off"(min. 01:05). Deberian decirle que el unico fan que usaria Bundel en una discoteca seria Va fan culo<, pero es lo que hay, es un paso estrella, muy util con hembras. El paso de "Elbow Dem"(min. 01:26) es tremendo, me encanta, es mas sirve pa meter un buko a tipico niñato-medio-metro-pajero que siempre hay en todas partes. El siguiente que aparece ,"Away"(min. 01:34) me parece relativamente homosexual, en fin, pa gustos colores. El siguiente es el "Summer Bounce"(min. 01:45) que es el que llamariamos en españa "Marcar Posse", mas que nada esque no se te vea rebentado y parezca que lo das todo, normalmente si haces eso durante mucho tiempo, esque necesitas vitaminas.
El siguiente se llama "Blazey"(min. 01:55), en españa se llama "Parecer que botas balon de basket", es mas largo pero viene a ser lo mismo. El que es curioso es el de "Weddy Weddy"(min. 02:10) porque este lo hace hasta mi madre con sus amigas, seria algo similar a maquina de escribir o algo asi, yo personalmente no lo haria, no creo que esa noche folles por ese estupido paso. El que es tambien cojonudo y no recordaba, es el de "Out and Bad"(min. 02:58), que en España seria "Boxeador" y es cojonudo verselo hacer a churris. Hay algunos como el "Signal di plane"(min. 03:17) que eso es pa pastilleros ya, no voi a entrar en esos pasos, demasiado extremos ya. La tipica esfera como no, la llaman "Hand cart"(min. 03:49), curioso. Uno de los mejores por supuesto seria el de "Stookie"(min. 04:11) internacionalmente llamado "Pollazos al aire", es interesante acompañarlo se alguna agachadita sexy, este es dios. El de "Swing it"(min. 04:37).... hombre..... esto es peligroso usarlo, puedes llevarte una ostia de algun notas si vas muy morao, yo lo llamaria "Bonoloto de patadas". Por ultimo el que yo suelo usar cuando llevo un morao ya constante es el de "Bad Man Forward"(min. 04:48), en españa mas conocido como "Llevo un ciego del kilo no me pidas tabaco".
Hasta aqui la clase de baile de Elephant Man, dobladas por sHoCk, espero que os sirva para partir la madre o para que al menos no os den un buko.
Escuchando MP3: Elephant Man - Blazey
Estado del morao: 2 huevos kinder, un morao considerable
¿Quieres convertirte fácil y rápidamente en el nuevo estereotipo que esta arrasando en las taquillas de la moda porculera? Fácilmente! Leete esta guía, sigue los pasos y en poco tiempo te estarás pasando por la piedra a todo el resto de estereotipos desde kiyos, canis, raperos, gitanos, jipis, jebis y cualquier tipo de mierda de tribu social.
1. MUY IMPORTANTE, debes tener un corte de pelo emo, y vestir con caracteristicas emo.. el color de la ropa es importantísimo… el negro debe prevalecer sobre todo… pero con algunas combinaciones de rosa… solo negro con rosa… no negro con rosa y rojo eso es de pringaos…
2. Las vans de cuadritos son el puto hit… o de calaveritas…pero que sean vans…
3. Las cadenas son perfectas… te hacen ser malo y recuerdan los años que has vivido bajo la angustiante presion de tus padres opresores…
4. Los aretes y pirxings son esenciales… pero recuerda no demasiados uno o dos son suficientes… en los pinchis labios, nariz y cejas… las orejas son para la gente común…
5. Un emo llora… y no le da pena que lo vean llorar… es mas, si su grupo de amiguitos emo lo ven llorar lloraran todos con el… y después se daran besitos entre todos…
6. Un emo besa a sus amiguitos y no importa que sean hombres o mujeres…
7. Un emo es femenino…
8. Un emo llora… por que es femenino…
9. Un emo llora cuando tiene problemas…
10. Un emo llora cuando NO tiene problemas por cuales preocuparse...
11. Un emo tiene una camara digital…
12. Un emo se toma fotos siempre desde arriba hasta donde alcanza a subir la mano para fotografiarse… para verse invariablemente triste… y que luzca el corte de cabello…
13. Un emo debe ser siempre fotogenico… si no… deberá maquillarse un poquito mas…
14. Un emo tiene un myspace con cientos de fotos de su cabello… y de poemas a la tristeza y alos ipos y alos perritos y demas mariconadas de emo…
15. Un emo tiene una mascota como un hamster o un perrito chihuahueño… al cual besa…
16. Un emo llora por que la sociedad lo rechaza…
17. Un emo no es homosexual… es emosexual… y vive emociones
18. Un emo se hace cortes en la muñeca para que se los demás crean que se quiere suicidar…
19. Los cortes deben ser invariablemente inofensivos… y mal hechos… y no ponen en riesgo su vida a menos que se les infecte la polla de sida por ir follando con otros emosexuales…
20. Debes escuchar generos musicales con contenidos punk-emocional-rockeros altamente emocionales, y que te hagan llorar, como... MyChemical Romance, Pignoise, blink182 (estos grupos en general te hacen llorar aunque no seas emo)
En fin, una buena educacion es basica para que tiremos adelante, mucho mas en esas epocas de la vida en que uno necesita ideas, buenas ideas.
Mando este video para que si hay algun chabal leyendo, siga atentamente los pasos y lo intente en casa.
Michael Jackson hos ama.
Escuchando MP3: Nigga stole my bike
Estado del morao: 2 huevos kinder, un morao considerable
Guia para vivir del palo
Esta guia esta directamente y unicamente para gente vaga,hecha por gente
vaga y mas tarde pensare que más... Con la guia conseguiras mantener
tu vida a base de pedir limosnas,aprobecharse de energumenos con pasta,etc...
¿Que necesito para realizar las tareas?
-Perfume barato
-Condones pinchados
-Tanga de 5€
-3 g. de MDMA
-Un cojon de cara
-Camara del todo a cien.
-Genitales desarrollados
¿Como puedo conseguirlo?
Tecnica Basica: El primero es el estilo Jesulin-Esteban ya modificado
y reeditado para futuras generaciones con dignidad. Para esta practica
tendras que darle uso a tu perfume caro,y ponerle un par de cojones....
y si tienes tetas,mejor que mejor claro.
Veamos,debes pasearte por zonas concurridas por Famosos (desde ahora Caspers).
Cuando veas uno de estos individuos,ahora tu compañero de mision
masculino,debe lucir de sus dotes de seduccion,pero no sobre el,si no
sobre su guardaespaldas/manager/6 dedos/picoleto, si lo que hay es un
picoleto,estas de suerte,debes usar todo tu potencial sexual y demostrarle
quien penetra a quien.
El picoleto se ira tan conento,mientras tu amiga equipada con el perfume
barato y su MDMA debera invitar a una copa al famoso, introduciendole
ahi las pastillas. Para que se fie de ti, apartate de el un rato mientras
hace efecto,y puedes ir a chuparsela a alguien para ir entrenando.
Una vez haya hecho efecto la pastilla, te acercaras y le diras que mejor
salir de alli. Ahora viene el punto clave, y de dificil resolucion, atenta
al movimiento:
1ºMano derecha---------->Acaricia paquete Mano izquierda----------->Hace
llamada perdida a compañero de estafa.
2ºMano derecha---------->Roba su movil Mano izquierda----------->Se
aburre
El Casper empezara a tener convulsiones y tendra calor, debes quitarle
la camiseta y los pantalones a la vez que te los quitas tu tambien. Cuando
los dos esteis despelotados, es el momento cumbre, debes lanzarte en posicion
sexy hacia el, mientras tu compañero masculino realiza la foto
con la ya nombra camara de todo a 100 ( para no tener buena calidad grafica
). Ya esta!
Ahora vende la exclusiva a "Aqui hay tomate" y hos sacais un
telon.Asi de facil y sencillo, en el proximo capitulo podreis ver otra
manera de vivir de palo.
--------TRUCOS UTILES---------
-En la foto sal con cara de pillada
-No uses vaselina con los picoletos
-Mantente al margende volver a quedar con ellos,por mucho que digan que
te quieren.
-Gastate todo el dinero en mi blog y en el desarrollo de una droga barata
y que cunda.
gL
Sección:
Guías / manuales
Estado del morao: Sobrio, hoy no es un buen día.
Escuchando MP3: sHk duro como el ritmo
2 huevos kinder + Sorpresita, un morao de cojones
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