Ya que llegamos al finde de semana, toca darle vidilla al blog, asi que os traigo el nuevo Gran remix de nuestro querido anuncio pero si es una fieshhhhta.
Bueno para empezar, perdon por haber mandado lo mismo dos veces, partiendo de esa base, deciros que el Bundel y yo estamos celebrando su cumple en barna y hemos ido a ver a toda la tropa de menorkines que hay en la zona (nest,salva,odei,maiki, jipi, etc...).
Despues de aburrirme la hostia, una lista de causas de problemas en el morao, y como solucionarlo facilmente
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba, eso ayudara.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte.
Solución: Ves al baño, abandona tus gallumbos en alguna eskina, ponte los pantalones sin nada debajo e intenta salir como si no pasase nada.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído sobre el cenicero o te han confundido con alguien que no cae bien.
Solución: Escupe todo y vete a la barra a por un Jose Cuervo
05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: No hagas el gamba, o al menos que no te vean
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya (probablemente no te puedan ayudar en exceso).
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Loncha y buscar after mas cercano donde pases desapercibido.
Escuchando MP3: Minimal
Estado del morao: 3 huevos kinder, morao infrahumano
Nieveeeee, curvas imposibleeeeees, y una obra sin razón.
Jabooooooooones, una vaca soooooorda y caaarteles sin comprensión.
Supeeeeeeerheroe herido, rocas en reproducción!
Ciclistas que distraigan, y Richard Clay Derman en su piano sin control
(¿Algo Más?) Y una maratooooooooooon
Es realmente tarde, y ayer volvimos del SIMO 06,me puesto a ver videos y e encontrao al notillas este haciendo conduccion fantasma i al final un fantasma se hace con su coche es asi de sencillo, en realidad es ponerlo muy a huevo, pero en fin, los habra de mas listos.
Novedades 0, al menos en mis 6 metros de radio (la vida que tengo) .........aqui...pues eso.....
Jajajajajajajajajajajajajajajjajajajaj no puedo evitarlo, la desgracia ajena, en un 70% de los casos es una gozada.
TE AMO GHOSTRAIDER
link especial para el rubito abajo
Escuchando MP3: Snoop Dogg
Estado del morao: 2 huevos kinder, un morao considerable
Eh HIJOSDEPUTA! No permitais que la palabra hijodeputa desaparezca de nuestras vidas, de nuestras calles, de nuestras escuelas...
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HIJODEPUTA HAY QUE DECIRLO MÁS,
HIJODEPUTA MÁS.
HIJODEPUTA HAY QUE DECIRLO MÁS,
HAY QUE DECIRLO MÁS
Hijo de puta, que sonoridad,
es el alfa y el omega de la vulgaridad.
Cuando lo dices te quedas guay,
porque hijo de puta no tiene rival.
Gilipollas, es mas coloquial
y cabronazo reconozco, que no esta nada mal.
Pero hijo de puta es especial,
porque es un concepto como mucho mas global.
Hijo de puta, para saludar.
Hijo de puta, cuando te devuelven mal.
Hijo de puta, cuando quieres faltar.
Hijo de puta, en plan hermandad!
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Una canción realmente preciosa eh!! Si teneís ganas de más contenido de estos grandiosos hijos de puta visitad el link al vídeo de:
Marlo y Claudio en Madrid
Ah y por cierto Feliz 2006 hijos de puta
Escuchando MP3: Marlo y Claudio - HIJODEPUTA HAY QUE DECIRLO MÁS
Good el night digo yo porque me aburro. Digamos hoy es un dia que joder,es Lunes no? Jode saber que es lunes. Ayer mismo, estube viendo, algo no muy normal en mi, Rex Un policia diferente. Bueno, digamos yo no lo considero ni diferente, yo creo que no es un perro, es mas, yo tengo mas cara de perro que el.
En mi opinion, si Jack Bauer se reencarnaria en Rex, frente ha cualquier adversidad, con una media de 23 (contadas) las veces que ladra en cada episodio, considerando que no sabes que quiere, las que, un policia inutil, porque ya me direis que hace ese hombre ahi, cuando pasa algo, Rex va minimo 3 min. por delante de el, afirmando ahi lo inepto que es el cuerpo policial.
Cuando hablo de Rex, tampoco puedo evitar del hombre calvo ese, el de los bocatas, ese si es realmente estupido, cada 4 o 5 programas, Rex le roba el bocata.... Tio, haz un reposa-bocatas, compra una mesa mas pequeña, vende el perro, pero no te quedes mirando con cara idiota delante de un pastor aleman.
Creo que es importante tambien, el efecto bauer de hoy-estoy-vivo-me-matan-pero-tranqui-que-ahora-me-resucitan. En el episodio de este domingo, Rex muere intoxicado por un veneno, por unos segundos fui feliz, fue el momento mejor de toda la serie, pero atentos, aparece un Budista, le hace unas ondas SIN TOCAR EL PERRO, hace un movimiento, y TACHAN, Rex se levanta y se da un rule. Interesante.
gl Hf
Escuchando MP3: Doble V - Rap solo universidad
Estado del morao: 2 huevos kinder + Sorpresita, un morao de cojones
Good night dirian los guiris. Antes de todo creo que seria preferible que hos explicara, para los incultos que no sepan quien es Jack Bauer, para vuestra información, ha sido el tio mas puteado de toda la historia de Antena 3, NO PODEIS DECIR QUE SUPERMAN ERA PEOR, realmente lo que le pasaba a Superman es que cuando se le empalmaba, los calzoncillos de por fuera le apretaban, por eso siempre estaba tan cabreado.
Veamos, desde un principio Salvo a un presidente de ser asesinado, algo que no tiene merito practicamente pero bueno, el tio se sintio mayor, pero para alegrarselo mas, hay que tener en cuenta que su hija estaba secuestrada y su esposa ya muerta durante ese proceso. Sin quedarse contento, a Bauer le da otra vena heroica, y bueno, por que no, salvamos una ciudad de millones de habitantes como Los Angeles de una amenaza nuclear, pero bueno, como soy Jack, sin despeinarme, se la lio a mis jefes y no hay ningun problema.
En este caso Baure de cansa de ser guay, ha leido en alguna parte que eso ya no mola tanto, y mira, amaga a su pais, su ley y a los superiores de trabajo para salvar el mundo de un virus altamente letal, pero que vamos, que al igual lo ves por la calle y ni te giras. Durante esta operacion se mueren el 40% de sus colegas, de los cuales un 58% le traicionan o abandonan, los cojones de Bauer son como balones. Como todo buen actor de Hollywood acaba enganchandose al caballo, pero eso ya es otro tema. Bauer, hasta los cojones de terroristas y de chinos, es asesinado por alguien que el nunca habia visto, y que probablemente llevaran ropa interior de color rosa. Como no, le resucitan con no se que, ya que no estaba del todo muerto... (si no tirasen bombas y que usan a los negros como imagen delictiva en las peliculas hasta podria llegar a decir que no son americanos)
Jack consigue una nueva identidad y estar legalmente muerto... y que pasa luego? no se sabe, mi cabeza me a inducido a pensar que lo mas probable esque vuelva al caballo, pero bueno,espero vuestros comentarios.
gL la peña
Escuchando MP3: SFDK - 1 de cada 20
Estado del morao: 2 huevos kinder, un morao considerable
Sección:
Humor
Estado del morao: 
1 huevito kinder de morao
Escuchando MP3: keyboardcats
2 huevos kinder + Sorpresita, un morao de cojones
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